校園吉他社發表會

去年，受朋友之邀去參加我校吉他社音樂發表會。第一次感受到一個為音樂而舉辦的發表會，讓我整夜都沉浸在好音樂之中。向來很少聽中文歌曲的我，在發表會結束後，直到睡覺以前在youtube上逗留許久，耳裡環繞著都是這首中文歌曲--《踮起腳尖愛》。

當時的吉他社社長，是我同班同學，我也知道她愛唱歌，而且還有一副好聲音。她的聲音說不上響亮，但是渾然深厚。她唱這首歌的時候，我完全沉浸在想像空間裡，當然是因為她的好聲音，更是因為這首歌的歌詞。其實，我不喜歡標點符號，非常喜歡斷斷續續或間隔的文字。不是因為麻煩，而是寫出來的文字可以是大篇幅的文章，也可以是不長不短的詩。然而，這首歌用旋律來表現出斷續與間隔的文字，帶出了我當時的心情。

曲終人散，我憶起的是那時候說不出的痛。隱藏太久，傷也就更痛。因為固執，所以拉不下臉來找人說。也或許那時候，找不到向誰說，更或者沒有人會理解吧。

不需要期待太多，是經過那些事情之後自己所下的決心。
到現在，不變。

 p/s: 有時候寧願背對著人群，也不願以自己的真面目去面對眾人。哪一天有了勇敢，也許是很久以後的事。

也許問題在於我

今天看到的某篇文章...：

【原来，每个人都不是你看到的那样】

原来，每个人都不是你看到的那样。我们把自己紧紧包起来、锁起来，却说没有人懂自己的心。


我有个朋友，是典型的花花公子，换女友的速度比换衣服快，为此还得到一个不雅的称号“强奸犯”，我曾问他，你到底最爱哪一个，他笑着说，哪个都爱。后来，有一次他喝多了，给我打电话说，我多么希望下一个遇到的就是我的老婆，一个我值得用生命去疼他的女人。原来，他心里还有爱，只是因为曾经被伤害，不是不想，是不敢……

我做活动时认识了一位摄影爱好者，自己经营着一家酒吧，每晚夜店呼朋唤友。但凡有什么事情，他都可以找到有关联的人，想方法解决。结果，有一天，他在网上留言说，我可不可以偶尔找你聊天。我说为什么？他说，因为我没有朋友。因为我没有朋友，这句话我盯着愣了好半天。

我有一位很有钱的同学，很有钱很有钱，他家有多少钱，不是我这个脑袋所能有的概念。小伙长的也不赖，所有的人都认为他身边美女如云，事实上，也的确如此。许久未见，有一次遇到，聊到感情，我说，你可以不用为找女朋友发愁，不用为现在这么高的房价发愁，不用为结婚用钱而发愁。他说，我也愁啊。我问你愁什么？他说，我愁她们是看上我的人还是看上我的钱，你不会了解这两个的区别有多大。

每一个认识我的人，都觉得我很坚强，其实只有我自己知道我脆弱到眼泪多的不值钱，看一本小说也要准备一条毛巾；每一个认识我的人都觉得我很严肃，其实，只有那些和我朝夕相处的室友才知道，我一点也不严肃，而且偶尔还很不正经；每一个人认识我的人都觉得我很独立，很胆大，很事业，其实，只有我知道，我是个极为恋家胸无大志的小女人，我遇到很小的选择都会犹豫，再大的机会摆在我面前，没有人鼓励我也会胆怯的偷偷放弃，每天在话筒前对着全市人民说话的我，却很害怕给陌生人打个电话。

曾几何时，我也羡慕别人的快乐，感受我的孤单；曾几何时，我也在乎别人的眼光，怕有达不到别人期望的那种失望；曾经何时，我也对自己说你已经怎么了，所以你只有做到比这个平台更高，你必须怎么样，不然很失败；曾几何时，我也想过要是有谁谁谁的身材，谁谁谁的性格，也许会不会更好。其实，原来我们都一样……

不记得从什么时候，我们开始把自己抱的紧紧的，紧紧的，害怕试图靠近的人靠近，是在我们进入成人世界的时候么？是在我们面对社会生存的时候么？是在我们遭受了朋友爱人同事欺骗陷害背叛之后么？我们就这样锁住了自己，戴上了面具。

后来的我们，越来越感受到孤单，这是个孤单的年纪。于是，开始慢慢的试探的将心打开，渴望有一个人走进来，说，我懂你的心。遗憾的是，当我们打开自己的时候，却看到了其他所有人紧紧包着自己，没有人愿意走进来了……

每个人，原来都不是你看到的那样。其实，我们都一样。



轉自: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=498436616834515&set=a.495191170492393.123613.146178205393693&type=1&ref=nf



p/s: 從文章裡面我看到了很多人的影子，包括我自己的。更奇怪的是，原來我們都一樣，只是不一樣的情境而已。

相處之道

很多人都說“小時候急著要長大，長大後卻想念小時候的生活。”其實，這句話何嘗不是說中大家的心聲？我和我的朋友們最喜歡和最想念中學時期，因為那時候所有的一切最真、不做作。我們在中學的時候忙著長大，忙著學習相處之道，全都為了未來。但也是這時期的友誼不會離你而去，所以就算不管到哪裡的我們，依然想念那些不在身邊的朋友們。

對我來說，朋友並不能每天相處在一起，就算在一起相處一段時間，彼此可能會不歡而散；而能相處在一起的是家人。

我記得有一次，和朋友出遊玩的回程中，我們因為搭LRT而差點鬧得快撕破彼此的臉。那時候的我，以為夠了解身邊的朋友，結果因為自己的自以為把那時候的氣氛弄得很僵。好在朋友的好脾氣，打破僵硬的氣氛，而我們也從此和好。但是，因為這一次事件的發生，始終都讓我覺得我們都在長大，彼此的性格也會改變，加上我常常都會呆在國外，也不知道哪一天朋友不再是朋友，而是陌生人了。現在回想起來，一向是好好先生的朋友，也會因為區區一個LRT而差點發脾氣，真的讓我跌破眼鏡，也讓我對他改觀，變得日後的相處我都會小心翼翼。

另一朋友也許是獅子座的關係，性格上也比較衝、強勢。在某一次聊天的時候，原本只是一個沒有爭執的聊天場合，因為大家各持己見，突然友人冒出一句“這是為什麼我不要爭辯的原因”，讓當下的我和其他朋友都錯愕。我並沒有要吵架的意思，只是提供意見而已，如果你覺得不對你可以當作沒聽到就好，何必說出那一句無謂的話。那時的我，隨著氣氛的尷尬，我選擇不回應，也和其他朋友轉移話題。而獅子座朋友像是發覺自己說錯了話，隨即想得到我的原諒，我雖然是原諒了，但是也讓我對他退避三分。

同樣兩位都是中學的朋友，卻在畢業後讓我對他們有重新的了解與認識。雖然，朋友還是朋友。但是，我想說，朋友真的只適合聚一聚、吃個飯、聊個天，並不適合相處。在相處的前提之下，我想我必須要有很大很大的包容。相對的，因為是朋友，所以才會分享或發表意見給朋友；如果連這些基本的條件都做不到，這不是所謂的朋友，而是泛泛之交而已。

朋友再多，真心的朋友會有幾個？這些在於和朋友們相處時的細節上面，我們是可以感受得到、察覺得到的。不信？請花些時間看看自己的身邊是不是這樣吧！也許你會不認同，但這是我對朋友的相處之道。

有些朋友該留的請珍惜；不該留的，連問個安我都覺得多餘。
以上純屬個人意見。

p/s:想找個懂自己的人是有多難?

難處

家家有本難唸的經，每個人都有自己的難處。2012，這個特別的年份發生了很多事情。我像是在看著別人的人生，有自己的想法，卻沒有勇氣說出來或實現，甚至想像著自己有那麼一天會經歷那一切。到底以後的自己，會不會因為看過這一切而過得容易一些？或說是輕鬆一些？

或許是自己想太多，因為這是生活，一切的發生都是冥冥之中。我不像是那種會認命的人。繁華的人生，所謂的“繁華”又是誰來定義？我知道，自己的人生，自己做主，我們所欠缺的就是時間而已。一再告訴自己，多給自己一些時間去闖蕩，去瘋狂，人生才沒有遺憾。但是，事實上我們真的會做到嗎？有多少鐵定的答案在我們自己的心中形成？連我們自己也不知道吧！昨晚，看過一篇背包旅人所寫的文章，名為【記得回家】。文章內容點醒了我，就算在外面闖蕩許久，也要記得找到一條【回家】的路。有時候，我會責怪自己顧慮太多，所以起步都比別人慢了很多，現在因為慢了腳步，更是覺得我所要經歷的時間還要更多。慾望和時間真的不能成為正比啊！

我雖然很享受現在的大學生活，間中看見很多朋友開始邁向不一樣的人生，而我還在大學裡頭努力，那種滋味說不出個所以然。我會祝福他們，也會告訴自己我要更加加油。也許夢想不會實現，但是有些的意外驚喜也許在我們不經意之下而發生。是的，誰會知道未來會是如何，不如走下去就知道答案咯！