错

晚上  月亮圆  却无星

发觉  原来是那么地喜欢这寂静的夜

听着首首你我最爱的歌

回忆着你我的点滴

感觉是那么的平静

可是平静的背后永远藏着许多的变数

是那么的令人心痛

心痛  经不起  受不起

没了勇气继续  所以选择离开

时间真能忘掉一切吗?

也许  也只能是也许

静静的离开选择忘掉这我错失的感情

一直以来是我错失了

是吗?

 

快失去的爱情  还能来得及留住吗?

谁能回答我?

糊涂

嘿!!

 

 

各位

 

你们知道吗?

 

 

糊涂

 

也是我的个性之一哦(神经病@@)

 

就在前2天

去参加朋友的生日会

老实说

被邀请前去的时候

心情是有些的少许惊讶+多多的兴奋?

 

本来以为会在朋友家过夜的说

可是  接近尾声的时候

个个消失无影无踪

只好打消过夜的念头

就决定回家

 

结果

竟然发生有家归不得的痛苦经验

所以

在此奉劝各位

回家之前一定要打通电话给家人

不然

站在家门口徘徊没门进去

自作自受的人

可是自己==

最后  当然是在朋友家过夜

麻烦+委屈他啦~

 

一切都是自己惹的祸啦

 

所以

打从今以后

电话充满满的电量

电话也要加多多存额

身上带多一些些的钱

以防万一==

 

还有那个笨秀玲

竟然犯下没带钱包就出门的坏习惯

就连最重要的身份证和钱也没带

充当一天的"非法外劳"

被我取笑

 

也奉劝各位

不要学我啦~

 

今早  去学车

哈哈  感觉还不错

越来越上手了

昨天还紧张得差点失眠

 

还是一句话

不要学我才是重点

 

近况...

最近  过得挺充实的

先是和一大班朋友在Aza对面喝茶

连正在服兵役的朋友也来插一脚

哈哈  看见他还是和以前一样  那么的爱说话

真的很像回到了中学的大家

结果第二天下午  收到消息说在QQ的家办Party

刚好学了车  回到家休息一下

就和朋友下去了

抵达现场  确实比想象中还要多人出席

结果打电话给在KL念书的朋友

结果浪费我5块多钱@@

不过  也值得吧?  关心一下友人

吃饱后是大家的聊天时间

我们几个人先打破沉寂到另一边去开始我们的麻将世界

也开始大家的歌喉大战

打通宵的麻将  哈哈

还真是打破我的记录呢!!

哈哈  也赢了几局(没玩$$的啦~)

早上10点多  大家才陆续起身

我们通宵打麻将的也停止了

大家去吃听说很出名的云吞面(我是第一次在Sagil混)

吃饱后回家了  上了几分钟的网

就跑到房间去睡  晚上还有与人有约

不知道为什么  就是没睡好

半途还被某人打电来吵醒

6点到东甲所谓的Tomyam去吃

我也没吃  没什么胃口  就只是喝了一碗的海底椰冰

一边和朋友畅谈  一边喝冰

喝了一肚子的水  还遇见小学同学呢

再来  第二天晚上  又被朋友拉出去喝茶

本来不想去的说  可是说什么有事商量

还是赴约去了  原来所谓的大事是计划去马六甲玩

今天  我们准时出发(不像上一次等人家结果迟出发)

问题来了  车上没人懂路去马六甲

结果就靠我的半桶水  凭着记忆抵达目的地

哈哈  突然觉得我们很行的说

先去吃一餐  我只是喝了一壶Nando's的Hot Tea

结果也是很饱的说

然后有两个人去看中医生

我们几个先在Mahkota漫无目的的游逛

5点我们去看那部叫Iron Man的电影

原以为是一部卡通电影  对其没什么好感

结果原来是一部大制作  很不错看的说

看完后大家跑到一个叫"牛顿"的地方去吃

吃得很饱的说  最后还是要谢谢有帮我吞下那些食物的男生们

哈哈  所以说出门有男生陪伴是最好的

东西吃不完  当然是他们啃啦~

几天的行程就这样结束了

不知道还有没有机会再像这一次一起出去玩

也很怀念大家聚在一起的感觉

 

我想

在我去中国前

会再办一次聚会吧

到时候大家一定要出席啊~~

什么嘛?!!

之前的事情真的告一段落

要不是某人的一语惊人 

否则我也不会想清楚甚至下了决定吧?

在此  谢谢他吧!!

 

另外

 

什么东东嘛??!!

原来  当运气不好的时候

倒霉的东西会堆山的跑来烦你!!

 

噢!!!

到底想要怎么样??

时间已经不多了

原来不只是我犹豫不决

原来你也是

知道并不是你的错

你要顾着家里

 

算了吧

如果就算真的不要

我也没办法

 

只好  做最坏的打算吧

 

最终

还是要我一个人面对

 

我想  人生就是这样吧?

到了人生的另一个阶段的时候

必须自己决定一切

甚至去承担

 

说来说去

我

还是少了那一份

 

勇敢!!

第一次让我想逃的感觉

回忆已不再  就像人家说的吧

[带着回忆好好的往前走]

那天交流会对我来说

打击太大了  嘴巴说不出  脸上也没表现

压抑了两天  终于还是忍不住  暗自疗伤

也严重失眠了  我竟然第一次失眠?

呵呵(自嘲当中...)

要不是茗峰的开导?慰问?安慰?

也许我想继续逃避吧?

对啊  所有的一举一动

都逃不过他那双锐利的眼

我以为没人问  没人提起

我就可以继续假装坚持

说他太了解我?  他较懂我?

其实我也不知道

其实我知道他的用意

我也必须承认  我是真的少了那一份热诚

我再也没有坚持下去的理由

为什么要零起点?

为什么总是那么的糟?

为什么总是要我们有心的回去帮他们?

为什么我们的有心  在他们的眼里看来一切是那么的理所当然?

他们大概永远也不知道我们的有心  有一天也会变成无心吧?

我怎么会有那样的念头?

我竟然想要放弃他们?  放弃cello?

看到他们我真的想逃啊

 

乐团  我的第二个家竟然会让我有想逃的念头

 

还有谢谢你,茗峰

为什么每次当我什么不说的时候

你总是能够知道我在想什么?

你的用意无非是想要我找回我以前对乐团的热诚

给我多一些的时间  也许我会办得到

还是要  谢谢你

懒惰

最近  好像爱上了懒惰

 

懒惰吃早餐(一向来的习惯)

懒惰思考(又是习惯~)

懒惰做家务

懒惰找朋友

懒惰回人家SMS

懒惰冲凉(还是有冲凉啦~)

懒惰看书(向来有看书的习惯)

懒惰看戏(还是看到乱)

懒惰...

懒惰...

很多的懒惰

永远说不完

有谁可以告诉我怎么医治懒惰  这种怪病吗??

 

懒惰  不是我的错  而是我本性如此